Почему происходят ссоры? Почему мой партнёр меня не слышит? Как сделать первый шаг на пути к примирению? Этими вопросами хотя бы раз задавался каждый из нас. В этой статье психолог-психотерапевт Евгения Франк расскажет подробнее о том, как успешно разрешать конфликтные ситуации как в личных, так и в деловых отношениях!
— Расскажите о себе: кто вы, откуда и чем занимаетесь.
Я — психолог-психотерапевт. В основном занимаюсь современными направлениями поведенческой психологии; работаю с глубинными установками, мыслями и хроническими эмоциональными состояниями клиентов. Я помогаю наладить взаимодействие с окружением и справиться со страхом близких отношений. Обычно ко мне приходят, когда больно, страшно и непонятно, как справиться с ситуацией. К тому же, я веду частную практику и бесплатные психообразовательные семинары в центре Таллинна — в своём родном и безусловно любимом городе!
— Что побудило Вас выбрать профессию психолога? Вы сразу определили для себя, чем хотели бы заниматься, или это был скорее долгий и тернистый путь?
Честно, я с детства мечтала стать психологом! Мне всегда был интересен мир людей, чувств и отношений. А когда я впервые услышала о том, что такое психологический тренинг, то сразу поняла, что хочу этим заниматься. Тогда мне было около 12-и лет, сейчас — 36.
Но не могу не согласиться, путь в психологию был долгим. Я отчётливо помню, что в 18 лет мне казались ужасно нудными и старомодными все эти разговоры взрослых о том, что нужно учиться и получать профессию. Хотелось заниматься совсем другими вещами. В итоге я плохо подготовилась к экзаменам и после окончания гимназии не смогла поступить на психолога. На тот момент пошла учиться, как говорится, куда взяли. А взяли на факультет управления бизнесом. Так я и получила первое высшее образование и начала работать на разных должностях в разных фирмах. Бывало и деньги неплохие зарабатывала, но я совсем не была удовлетворена в работе и мечта о психологии продолжала жить в душе.
Когда мне исполнился 31, я всё-таки решилась и поступила учиться в Московский институт психоанализа на дистанционную программу. Вместе с тем я несколько лет работала официанткой, чтобы была возможность совмещать учёбу и практику с работой. Сейчас я учусь на 5-ом курсе и очень счастлива — чувствую себя на своём месте, хоть и непросто бывает совмещать личную жизнь, учёбу и работу.
— Какие основные причины конфликтов Вы могли бы выделить, опираясь на свой профессиональный опыт?
В конфликтологии конфликт — это любое столкновение интересов и отсутствие понимания. Само слово «конфликт» происходит от латинского conflictus — столкновение. Хотя обычно, когда мы говорим про конфликт, то имеем в виду наиболее острый способ разрешения противоречий, возникающих в процессе взаимодействия.
Причина существования конфликтов в нашей природе довольно проста: каждое живое существо стремится удовлетворить свои биологические, социальные и эмоциональные потребности. Наши желания и мотивация рождаются из стремления удовлетворять потребности. Совершенно естественно, что в этом процессе может происходить столкновение интересов и целей. Это нормальная часть любых отношений: личных, деловых, торговых.
Столкновение происходит постоянно, даже если мы этого не замечаем. Просто поход в магазин за мороженым — уже конфликт интересов. Мы хотим купить мороженое подешевле и повкуснее, а производитель мороженого хочет продать нам его подороже. И таких ситуаций множество! Один из возможных вариантов того, как же справиться с этим столкновением интересов в рамках этой истории — нахождении той цены, которая будет подходить и для производителя, и для покупателя. Это пример сотрудничества и компромисса. Противоречие же — ядро конфликта. Борьба может продолжаться до того момента, пока не будет найдено разрешение противоречия или один из участников не отступит. По моим наблюдениям есть три основных причины того, почему зачастую происходит усиление ссоры и растет эмоциональное напряжение.
Во-первых, мы плохо осознаем свои истинные желания и потребности. Иными словами, мы плохо знаем самих себя.
С точки зрения психологии наши основные потребности в личных отношениях — близость, безопасность, спокойствие, доверие, принятие и разделение радости. И представить сложно, сколько историй я регулярно слышу про ссоры насчёт мытья посуды. Я так понимаю, что это яблоко раздора во многих домах и семьях. И получается, что люди и правда верят, что проблема в немытой тарелке, и пытаются решать вопрос на этом уровне, хотя настоящее столкновение происходит совсем на ином уровне.
Люди пытаются говорить друг с другом о том, кто и сколько раз в неделю моет посуду и через сколько минут после еды. Но если мы посмотрим на эту ситуацию глубже, то увидим, что немытая тарелка для каждого значит что-то своё. А вариантов-то может быть уйма! «Мой сын/дочь не ценит мою потребность в порядке и чистоте», «Ко мне относятся пренебрежительно», «Я в отношениях, где небезопасно», «Меня не любят и не уважают». Важно научиться смотреть глубже и понимать, что именно расстраивает меня или другого; какая глубинная потребность не удовлетворена.
Во-вторых, у нас в обществе не развита культура диалога и здоровой коммуникации. Мы просто-напросто не умеем общаться и подавать наши мысли и идеи так, чтобы это было тактично и не нарушило границы партнёра. Из-за неумения выстраивать коммуникацию мы начинаем выражаться довольно грубо и порой даже токсично, что точно не делает нас ближе, скорее разделяет ещё больше.
В-третьих, зачастую мы не умеем справляться со своими эмоциями и нам трудно выражать свои чувства. Не стоит забывать, что любое чувство имеет право на существование. Нормально чувствовать злость или обиду. Но совершенно не помогает отношениям, если мы бесконтрольно выливаем свои негативные чувства на другого человека. Учиться эмоциональной саморегуляции очень важно.
— Какие есть стратегии разрешения конфликтов? Какие из них наиболее эффективны — иными словами, какие Вы рекомендовали бы использовать?
В конфликтологии чаще всего используется модель стратегий разрешения конфликта Кеннета Томаса. Какие могут быть стратегии?
- Соперничество — навязывание другой стороне своей точки зрения.
- Сотрудничество — поиск решения, которое удовлетворит обе стороны.
- Компромисс — взаимные уступки чем-то важным и принципиальным для каждой стороны.
- Приспособление — согласие с позицией партнёра и отказ от своих желаний.
- Избегание — нахождение в ситуации конфликта без попытки повлиять на ситуацию.
Считается, что сотрудничество почти всегда является самой эффективной стратегией.
Компромисс тоже может быть вполне приемлем в ряде случаев.
Избегание можно использовать, когда нужно дать себе время для обдумывания и принятия решения.
Приспособление эффективно в том случае, если в процессе конфликта пришло согласие с позицией партнёра.
Соперничество — наименее эффективная и при этом наиболее часто используемая стратегия.
Для того чтобы научиться сотрудничать, а не вступать в схватку, важно уметь открыто, искренне и уважительно говорить о своих чувствах и потребностях партнёру. Без обвинений, угроз и манипуляций.
— Как сделать первый шаг на пути к примирению?
Самый первый шаг в любой ситуации — привести себя в спокойное и уравновешенное состояние. Это поможет действовать осознанно и трезво, а не под влиянием эмоций.
В спокойном состоянии гораздо легче услышать партнёра, искренне сказать о своих чувствах и проявить эмпатию к потребностям партнёра. Эмпатия — одна из составляющих эмоционального интеллекта. Понимание внутреннего мира и состояния другого человека, способность сочувствовать и сопереживать.
Как проявить эмпатию? Мы не говорим: «Ой, чего тут расстраиваться. Какая ерунда. Хватить уже молчать». Это обесценивание. Например можно сказать: «Мне жаль, что так вышло. Понимаю, что ты злишься. Наши отношения важны для меня, я скучаю и хочу снова общаться».
— В чём различие мужского и женского взгляда на конфликтную ситуацию? И есть ли оно?
Да, мужчины и женщины могут довольно сильно различаться в своём поведении. В психологии есть такое понятие как «гендерная социализация». С самого рождения нас учат соответствовать ожиданиям общества: гендерная роль включает в себя и социальные роли, и нормы, и стереотипы о том, кем является или не является мужчина или женщина. Для человека важно чувствовать свою принадлежность к обществу и поэтому мы бессознательно стремимся соответствовать ожиданиям для того, чтобы нас не отвергли.
Гендерные ожидания могут отличаться в разных культурах. В тех культурах, где от женщин ожидается подчинение и покладистость, они будут предрасположены к тому, чтобы использовать приспособление и компромисс в качестве стратегий решения конфликта. Если же в обществе не поощряется проявление чувств со стороны мужчин, то они могут начать использовать избегание, как одну из основных стратегий.
— Какую роль, по Вашему мнению, играет эмоциональный интеллект в разрешении конфликтов?
На всякий случай поясню, что эмоциональный интеллект — это способность осознавать, принимать и влиять на свои эмоции, чувства и потребности, а также возможность взаимодействовать с эмоциями, чувствами и потребностями других людей. Как психолог я считаю, что эмоциональный интеллект — самое главное не только в разрешении конфликтов, но и вообще в жизни.
Почему? Проект Гарвардского университета «Harvard Study of Adult Development», который 80 лет исследовал 724 человека, показал, что самое большое влияние на ощущение субъективного благополучия оказывало именно качество отношений с ближайшим окружением. Наша способность выстраивать отношения очень сильно влияет на наше ощущение счастья.
— Какие техники релаксации и саморегуляции Вы сами применяете на практике или рекомендуете другим?
Это интересный вопрос на серьёзную тему. Поделюсь моими любимыми техниками!
Техника: 5 чувств
Эта техника помогает заземлиться с помощью переключения внимания на осознанное восприятие (нужно увидеть, услышать, почувствовать запах, потрогать и почувствовать вкус):
- оглянись и поочерёдно сосредоточь внимание на пяти различных предметах, которые видишь: где ты находишься?
- затем закрой глаза и прочувствуй четыре вещи, которые ощущаешь, — будь то одежда, стул, на котором сидишь, или ручка в руке;
- прислушайся и идентифицируй три разных источника звука вокруг себя;
- обрати внимание на два запаха, которые можешь уловить;
- наконец, попробуй почувствовать или вспомнить один вкус.
Техника: «Self-havening»
Её суть заключается в том, что мы оказываем себе поддержку специальными прикосновениями, которые пробуждают телесную память об ощущении безопасности.
Мягкими движениями мы поглаживаем свои ладони, плечи, лоб. Можно обнять себя за плечи или положить ладонь себе на щёку или живот. При этом проговариваются фразы самоподдержки, например: «Я с тобой. Мы вместе. Я тебя люблю. Все получится. Я справлюсь».
Визуализация: «Безопасное место»
Исследования показывают, что медитации и визуализации оказывают мощный эффект на наше эмоциональное состояние. Визуализация, которую довольно легко освоить, называется «Безопасное место». Нужно сесть спокойно — так, чтобы было комфортно. Затем расслабиться, представить себя в приятном и безопасном месте. Оно может быть реальным из прошлого, а может существовать только в воображении. Почувствуй то, как ты себя чувствуешь в этом месте. Осознай, как себя чувствует тело. Что ты видишь вокруг? Что слышишь? А может у этого места есть какой-то специфичный запах или вкус? Так ты почувствуешь, как тело начнёт расслабляться.
Техника: «ТИР»
Эта техника предназначена для того, чтобы совладать с самыми сложными чувствами.
Т — температура
Умыть лицо холодной водой, принять холодный душ, подержать в руке лёд.
И — интенсивность
Интенсивная физическая деятельность — выполни интенсивное физическое упражнение, пусть даже и недолго (бег, быстрая ходьба, прыжки на скакалке, 10 отжиманий, подъём тяжестей, 30 приседаний и т. д.). Можешь подготовить список возможных упражнений заранее и повесить его на видное место, чтобы не тратить время на обдумывание.
Р — релаксация
Расслабление с помощью дыхательных практик (например: йогическое дыхание, в котором выдох дольше, чем вдох) или можно просто лечь и глубоко дышать, положив руку на живот.
— Какие советы Вы могли бы дать молодым людям, стремящимся лучше понимать себя и других, а также эффективнее разрешать конфликты?
Я предлагаю изучать психологию и развиваться! Слушать подкасты, смотреть качественный образовательный контент на YouTube, читать книги. И, конечно, использовать при необходимости возможность бесплатной психологической помощи, которая предоставляется нашим государством.
И еще добавлю, что изучать себя и разрешать конфликты гораздо легче в окружении тех людей, которые тоже занимаются саморазвитием. Важно очень аккуратно и осознанно относиться к выбору друзей и романтических партнёров!
Интервью опубликовано на молодёжном инфопортале Teeviit в ноябре 2024 года.
Автор: София Раменская.
Редактор: Дариа Дмитриева.
Фотоматериал: личный архив.
